#EspecialAPLEC: Guia pràctica per sobreviure a la festa

LLEIDACOM/ Amaia Rodrigo Arcay
22-05-2017
  • #EspecialAPLEC: Guia pràctica per sobreviure a la festa
  • #EspecialAPLEC: Guia pràctica per sobreviure a la festa
  • #EspecialAPLEC: Guia pràctica per sobreviure a la festa

Que no us enganyin. L'Aplec del Caragol serà una festa declarada d'Interès Turístic Nacional i quedarà molt bé al calendari del #MaigFester, perquè reuneix alguns ingredients que s'adiuen amb Lleida: bona gastronomia, convivència en harmonia i tradició carrinclona. Però ras i curt, l'Aplec és un fiestón a lo grande. Coneixem al·lergics als caragols que l'han disfrutat i també alguns vegetarians que no se'n perden ni una. L'Aplec genera fans i detractors a parts iguals i, com a festa d'excessos, és important anar preparat.

 

Per a que no us agafi en calces (ni en calçotets), us hem fet una bonica guia per a que quan arribi dilluns no ens digueu que no us havíem avisat. I és que és molt important que no oblideu:

  • És una festa de penyes. Si no t'has apuntat a alguna de les 102 colles que enguany es repartiran pels Campos, has de saber que seràs tota l'estona un "visitant" i que més val que tinguis un parell de contactes per viure la juerga d'aprop, perquè si no, l'únic que acabaràs veient és gent disfressada fent el pena.
  • Anar de gorra. Si pretens anar de gorron a la penya d'algun col·lega, potser descobreixes que allò de "promeses incomplertes" no només és per als programes electorals. Els collistes paguen, però no podran subvencionar-te tota la nit. Ja cal que et reparteixis.
  • Criatures i pistoles, la barreja fatal. Quan sentis un l'esglai de l'aigua gelada a l'esquena o quan el teu ull quedi cegat per sempre, recordaràs que l'Aplec no és una festa només per adults. També hi ha petits gremlins que tenen com a únics objectius destorbar la tranquil·litat de la teva ressaca i descobrir, de cop, tot el diccionari de tacos que mai podran recopil·lar d'altra manera a tan tendra edat. És molt important no agredir-los. Ells no tenen la culpa que a l'Aplec, portar pistola (d'aigua!) no sigui delicte.
  • La pluja i els plataners. Si cau la del pulpo, ens queixarem perquè tot s'embruta, no es pot cuinar bé, t'arrofredes i -com a molt- podràs fer un concurs de samarretes mullades en plan improvisat. I si no plou, protestarem perquè els plataners solten aquell polsim que deixa KO a tot aplequista al·lèrgic i no és just, tothom té dret a divertir-se sense tenir els ulls com a tomates o el nas fet una font. El cas és que enguany apunta a que ens mullarem. Així que prepareu els xubasqueros!
  • Taconazos abstenir-se. Si no voleu acabar ballant descalces o trencant les sabates, millor que us ho penseu bé. Els talons no s'adiuen amb els barrets de palla, els zig-zag d'alguns borratxos o les pujades improvisades als escenaris. Ah! també us recomanem que no porteu les manoletines de pell, que mai no saps quan algú decidirà vessar el seu cubata a sobre. El millor: uns kets ben usats, que no plorin a la nit quan vagin ben bruts.
  • Si brilla, millor. Si sou dels que penseu que a partir d'una edat no es pot anar fent el ridícul pels puestos, no heu aterrat al millor lloc. És més pràctic mirar-s'ho d'una altra manera: tots els elements llempants que mai us posaríeu per anar a un sopar d'empresa, tenen cabuda a l'Aplec. Ulleres amb llacets, barrets amb lentejueles, collars que s'iluminen, perruques fosforito o diademes que fan pampallugues. Si és tot alhora, millor. La qüestió és ser el més friqui del lloc. Coneixeu al Sinyor Postu, no? Doncs aquesta és l'actitud!
  • Practiqueu "l'esquiva polítics". Com que l'Aplec ajunta a tanta gent i tothom està de molt bon rotllo, els polítics de tots els signes aprofiten. Però el que no saben és que després del cap de setmana, misteriosament, ningú se'n recorda de les promeses que han fet, així que no els hi serveix de res l'esforç.
  • Recorda que hi ha un "després". I sobretot, pensa que existeixen els mòbils i les xarxes socials. Pel teu bé, guarda un bri de dignitat o disfressa't de tal manera que no et pugui reconèixer el teu cap dilluns. La ressaca es passa, però el Facebook recorda.
  • Deixa el gust musical a casa. Ara que estàs a temps, estudia't la discografia completa de King Africa, memoritza el "beso a beso, me enamoré de ti" i, sobretot, el "Despacito", que se sentirà fins a la sacietat i no hi podràs fer res. Millor estar preparat.

Mencions especials:

  • Si ets voluntari de la Creu Roja... Gràcies! I el nostre més sentit pèsam, perquè segur que pringues de lo lindo. Armat d'empatia i de paciència, moooolta paciència.
  • Si vius davant dels Campos i no ets una persona sorda, compra't taps extraplusXXXL per les orelles, veste'n de viatge a Honolulu, fes meditació zen o aprofita per convidar a casa els amics pesats que no vols tornar a veure mai més. Sempre et queda el clàssic "si no pots amb l'enemic, uneix-t'hi" i baixar a fer unes cerveses amb aquesta gent tan maca de l'Aplec.
  • Si vius al recorregut de la Rua, pensa que has de matinar diumenge. No desaprofitis l'oportunitat de llençar una galleda d'aigua als pesats que canten pel carrer. Fes-ho en nom dels que no han pogut dormir per culpa seva.

Finalment, dir-te que si ets d'alguna colla, ja tens preparat l'uniforme, fa dies que taral·leges allò de "alcohol, alcohol, alcohol...", el barret de palla està a punt i has comprat tots els alcazerzer que tenien a la farmàcia, ets una persona afortunada. Aquesta és la teva festa i ja està aquí!

Bon Aplec a tothom!

Comparteix

També t'interessarà

Enquesta